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“我今日加班到 10 点，客户还刁难我，太累了”“累有什么用？我带娃一天也没说累，你至少还能赚钱”；“孩子今日哭了一下午，我连口热饭都没吃，快溃散了”“别溃散啊，忍忍就过去了，哪个妈妈不这样？”
夫妻间最无法的时间，莫过于一方深陷压力时，另一方想供给支撑，却说出 “火上浇油” 的话。你认为 “诉苦是期望他多分管”“说‘忍忍’是鼓舞他”，却没发现：这些话不只没缓解他的压力，反而让他觉得 “你不了解我”“我的苦楚没人懂”。最终，压力大的一方更压抑，想协助的一方更冤枉，心情在 “无效关怀” 中相互耗费，夫妻间的 “心情衔接” 也渐渐开裂。
我曾收到一位读者的留言：她老公创业失利，每天躲在书房不肯说话，她急得睡不着，每天都劝 “别低沉了，从头找工作就行”“你这样躲避，咱们家怎样办”。成果老公不只没振奋，反而搬去了客房，说 “你底子不明白我现在有多难，别再跟我说这些了”。她很冤枉：“我分明是为他好，怎样反而把他推远了？”
这种 “无效支撑” 的本源，在于不了解 “压力状况下的人真实要阐明”。社会支撑理论（由卡普兰提出）早已指出：有用的社会支撑，不是 “你觉得对方要阐明”，而是 “对方真实要阐明”。夫妻作为互相最接近的人，本应是 “压力缓冲垫”—— 帮对方接受一部分心情压力，而非 “压力放大器”。但许多时分，咱们用错了支撑方法，才让 “关怀” 变成了 “担负”。
社会支撑理论将 “有用支撑” 分为 3 种中心类型：情感支撑（供给心情安慰、了解与接收）、实践支撑（供给详细举动协助，处理实践问题）、信息支撑（供给有用的主张、经历或资源）。而 “无效支撑” 之所以失效，正是由于混杂了支撑类型，或用错了支撑机遇 —— 比方对方需求 “情感支撑” 时，你却给了 “信息支撑”（讲道理、提主张）；对方需求 “实践支撑” 时，你却给了 “情感支撑”（空泛的安慰）。
情感支撑是 “压力缓冲” 的中心，指的是 “让对方感受到‘我懂你的难，我陪着你’”，比方倾听、共情、表达了解。而无效的情感支撑，往往是 “否定心情”—— 比方 “这有什么好伤心的”“别想太多了”“你比他人走运多了”，这些话会让对方觉得 “我的心情不被认可，说了也没用”。
社会支撑理论的研讨发现：当人处于高压力状况时，“心情被了解” 比 “问题被处理” 更重要。比方：
老公加班疲乏回家，说 “今日客户太刁难，我快扛不住了”（需求情感支撑：被了解、被安慰）；
无效回应：“客户刁难很正常，谁上班没遇到过？你别这么软弱”（否定心情，让他觉得 “我的疲乏是‘软弱’”）；
有用回应：“客户这么刁难你，你必定受了许多冤枉，今日必定累坏了吧”（共情心情，让他觉得 “我的难被看见”）。
前者会让他把心情压在心里，渐渐不肯跟你共享；后者会让他觉得 “有你在，我没那么孑立”，心情压力也会减轻一半。
实践支撑是 “帮对方处理详细问题，削减实践担负”，比方 “你累了歇会儿，我来洗碗”“孩子我来带，你去补觉”。而无效的实践支撑，往往是 “空口许诺”—— 比方 “下次我帮你”“需求协助跟我说”，却没有实践举动，让对方觉得 “你仅仅说说罢了，底子不计划帮我”。
比方：老婆带娃一天，说 “我今日腰都直不起来，晚饭还没做”（需求实践支撑：协助煮饭或带娃）；
无效回应：“辛苦了，下次我早点回来帮你”（空泛许诺，没处理 “今晚没饭吃” 的实践问题）；
有用回应：“你快去躺着歇会儿，我来煮面条，煮好叫你，孩子我看着”（详细举动，直接减轻她的实践担负）。
